Все время что-то читаю... Прочитанное хочется где-то фиксировать, делиться впечатлениями, ассоциациями, искать общее и разное. Я читаю фантастику, триллеры и просто хорошие книги. И оставляю на них отзывы...
Не знаете что почитать? Какие книги интересны? Попробуйте найти ответы здесь, в "Читалке"!

Дарья асламова биография личная жизнь


Дарья Асламова: Счастливый брак на две страны

На улице весна, и сердце снова сжимается в ожидании любви и счастья. Каждый ищет его по-разному. Кто-то находит его совсем рядом, а кто-то устремляет свои взоры за границу. Ведь всегда хорошо там, где нас нет. А где нас нет - и мужчины поярче, женихи побогаче. Как складывается жизнь у наших дам с заморскими принцами? Мы попросили нашу журналистку Дарью Асламову, которая вот уже много лет замужем за иностранцем, дать советы нашим читательницам о том, как выйти замуж за гражданина другой страны, и, самое главное, сохранить его, а получили такую вот исповедь...

Любовь с дистанционным управлением

Мои чемоданы долго не живут. Каждые полгода я отправляю на свалку очередного китайского «дружка» с оторванной ручкой и сломанным замком. Моя естественная среда обитания - международные аэропорты, где я наспех крашу ресницы в туалете, выливаю на себя флаконы модных духов в дьюти-фри и вымазываю на руки кремы из рекламных баночек. Золотые карточки крупных авиакомпаний, честно заработанные еженедельными перелетами, открывают для меня двери бизнес-залов по всему миру, где я тихо напиваюсь перед полетом, слушая, как солидные джентльмены ведут переговоры по мобильнику с Нью-Йорком, Лондоном или Шанхаем, а иногда от скуки флиртую с каким-нибудь командировочным в хорошем костюме, умело скрадывающем его уже наметившееся брюшко. Самый раздражающий вопрос моих новых знакомых: «А вы, собственно, где живете?» «Я на белом свете живу», - жалко огрызаюсь я. В самом деле, где же я живу, если мой ребенок в Москве, муж в Хорватии, а я в командировке? Самый популярный вопрос моих старых друзей: «Сколько дней в году ты видишь мужа?» «Десять дней в месяц, четыре месяца в году», - следует четкий ответ. Брак на расстоянии, любовь с дистанционным управлением. Стоят ли четыре месяца в году опасной, неодомашненной страсти восьми месяцев каменного воздержания, бессонных ночей, которые проходят в тщетной борьбе с бунтующей плотью, беспричинных слез, неистовой ревности, секса по телефону с собственным мужем и, как следствие, космических телефонных счетов? Прожив семь лет разорванной жизни, я отвечаю скептикам: да, стоит.

За все на свете приходится платить, и я честно плачу по счетам. Пачка транквилизаторов на столике, рюмка виски перед сном, выпитая в гостиничном номере (так становятся алкоголиками), холодная постель, где мне мучительно не хватает тяжести мужского тела на другой половине кровати. Когда совсем невмоготу, я спускаюсь в гостиничный бар, где одинокие командировочные мужчины сидят, согнувшись над своими стаканами, как парашютисты, ожидающие сигнала к прыжку. Сомнительный разговор, который не одобрила бы моя мама, мое двусмысленное «нет», иногда короткая борьба с настойчивыми мужскими руками у дверей моего номера, подлая слабость в коленках и хорошо знакомая потребность подчиниться чужому желанию. Но я теперь крепкий орешек. Начинаешь всегда с распутства, а заканчиваешь, как твоя прабабушка, храня верность одному-единственному мужчине.

Супружеская ночь в борделе

В ночных заведениях я мучительно скучаю по мужу. Ведь главная история моей жизни началась именно в баре отеля «Мариотт» - в единственном баре Исламабада, где иностранцам продавали спиртное и где я благодаря божьей прихоти встретила моего мужа Роберта. Этого бара больше нет. В прошлом году пакистанский террорист разогнал грузовик, доверху набитый взрывчаткой, и разнес к чертовой матери отель «Марриотт», отправив к аллаху десятки его постояльцев. Уже нет и моего любимого бара в отеле «Хайятт» в столице Иордании Аммане, где я встретилась с мужем после войны в Ираке. «Хайят» тоже взорвал исламский террорист. Зато все 94 отеля в 63 городах мира, где мы с мужем занимались любовью, крепко стоят на земле.

У нашей кочевой супружеской любви - сомнительный привкус придорожных мотелей, куда дальнобойщики приводят на ночь проституток, а портье с бегающими глазками спрашивает, на сколько часов (!) вам нужен номер, и требует деньги вперед. Самое потрясающее заведение на моей памяти - арабский хостел рядом с борделем «Красная Шапочка» в израильском городе Беэр-Шева. Местный таксист дважды спросил нас, действительно ли мы хотим ночевать в этом притоне. Нас мучило нетерпение, а роскошный отель в центре города с двухсотдолларовыми номерами был не по карману. «Плевать!» - сказала я. Мы заплатили тридцать долларов смуглому портье, который страшно удивился, узнав, что у нас есть багаж! В ванной комнате, где я плескалась перед ночью любви, из-за картонной перегородки доносилось пение нашего соседа, явно моего бывшего соотечественника. Справляя малую нужду, он фальшиво, но самозабвенно напевал песню олимпийского мишки: «На трибунах становится тише» (клянусь!). Пока я содрогалась от беззвучного хохота, за стенкой зашумел сливной бачок и раздался мужской крик: «Маша, что ты там копаешься?» В полночь наш притон агонизировал в дружном множественном оргазме. Из всех комнат благодаря акустике доносились стоны и крики, достойные самого жесткого порно, а в два часа ночи прямо под нашей дверью две русские проститутки подрались с пьяными клиентами, которые отказались им платить. Одним словом, это была очень веселая супружеская ночь.

Секрет и очарование браков на расстоянии в том, что вы навсегда остаетесь преступными любовниками, а не супругами, сохраняя обаяние непостоянства, неуверенности и даже некоей нелегальности ваших намерений. Минуя рутинную голгофу брака, вы выходите прямо к сути любви: любовь - это то, что есть только у вас и не может быть ни у кого другого!

Завтра не наступит никогда

Дело было в Бейруте. Я сидела со своим другом голландским журналистом Майклом в маленьком кафе, уцелевшем после израильских бомбардировок, и говорила с ним о... его рухнувшем браке. Ушедшая любовь - нелепая тема для послевоенного Бейрута. Но нам так не казалось. Я выслушала грустную историю: два отчаянных журналиста, Майкл и его прекрасная жена Хелена, кочевали по «горячим точкам» мира. Потом им «повезло», и они оба осели в Ливане, получив контракт. «Вдруг выяснилось, что у нас есть «завтра», - рассказывал он. - Вернее, это «завтра» появилось у нее. Мы ложились в постель, Хелена жаловалась на головную боль (самая популярная со времен Евы причина), и секс откладывался. Мы перестали жить сегодняшним днем. Действительно, зачем заниматься любовью сегодня, когда мы можем сделать это завтра? Секс перестал быть удовольствием».

Сила чувств и постоянство чувств, как огонь и вода, извечные враги. И магия всех браков на расстоянии в том, что у них нет будущего. Нет, теоретически оно есть, но на практике... В тот момент, когда по громкоговорителю в аэропорту объявляют мою посадку на рейс и, прощаясь, мой муж прижимает меня к себе с такой силой, что мускулы вздуваются у него на руках, мы оба шепчем: «До встречи, иншаллах!» («Если захочет аллах». Присказка, оставшаяся у нас после многих месяцев, проведенных на Востоке.) Жизнь научила нас благословлять разлуки и прощаться с известной долей фатализма. Может случиться все что угодно. Рухнувший самолет (как это было в Дубае, когда у самолета, в котором летел мой муж, при посадке отвалилось шасси), война, вспыхнувшая в воспаленной точке земного шара, болезнь. Жизнь у края пропасти. Все в нашей любви зыбко и условно, но эта призрачность сохраняет поэзию желаний.

Величина удовольствия

В любви я добросовестна и безотказна, как солдат на посту, и даже в три часа ночи готова выполнить супружеский долг. Никаких ссылок на головную боль. Удовольствие - вещь краткая, и бренная и, как и все в этом мире, может быть отобрано в любой момент. Помню, как однажды я вышла в Загребе из самолета и едва успела упасть в объятия мужа, как мне позвонили из редакции и бодро сообщили, что хорошо бы мне немедленно вылететь в Грецию, где началась революция. «Тебе ж там из Хорватии близко?» (Как-то мне мой коллега доходчиво объяснял, что по карте из Ливана до Ирака рукой подать. Мол, можно пешком дойти.) Я стояла в зоне прилета с нелепым букетом цветов и смотрела на мрачное лицо мужа. «У меня съемки до двенадцати ночи, - сообщил он. - Постарайся не заснуть до моего возвращения, а утром кати в свои Афины».

То была изумительная ночь, изнурительно-сладкая, оставившая следы зубов на моем теле от поцелуев-укусов. Изголодавшиеся любовники, мы потеряли всякую меру и стыд. В шесть утра меня тихо тошнило с похмелья и от недосыпа в туалете загребского аэропорта, в восемь я спала на скамейке в аэропорту Вены, а в два часа дня вышла из самолета в революционных Афинах с ощущением нереальности происходящего. «И это называется семейной жизнью?» - с тоской подумала я. Но, вспомнив непристойные подробности прошлой ночи, когда я благодарно пожинала плоды трехнедельного мужниного воздержания, я сыто облизнулась и ответила себе: «Да, это моя семейная жизнь». «Невозможно почувствовать должным образом удовольствие, коли не предваряли его какие-либо тяготы, - писал Казанова в своих мемуарах, - и величина удовольствия зависит от величины перенесенных тягот».

Все как в последний раз

На моем туалетном столике стройными рядами выстроились бесчисленные парфюмерные склянки и косметические флаконы. Совершенно равнодушная к тряпкам, я прямо-таки помешана на золотых и серебряных баночках, обещающих чудо вечной молодости. Когда я готовлюсь к свиданию с мужем, в ход идет весь арсенал. «Быть женщиной - это еще хуже, чем быть фермером, - заверяла незабвенная Бриджит Джонс. - Столько всего нужно удобрять и убирать: удалять растительность на ногах, под мышками, выщипывать брови, пятки оттирать пемзой, отросшие корни волос подкрашивать, кожу очищать скрабом и увлажнять кремом, ногти подпиливать, ресницы красить, целлюлит массировать...» Короче говоря, работы по горло. Не желаю повторять ошибок моего первого брака, когда я неделю могла слоняться по дому в замызганном халате и свято верила расхожему женскому утверждению: муж должен любить жену такой, какая она есть (а почему, собственно?).

Я настаиваю: декорум в супружеских отношениях должен соблюдаться в полной мере. Каждый раз мы встречаемся, как любовники после разлуки, при полном параде. Романтический ужин в ресторане, вино, которым я пытаюсь слегка оглушить себя перед постелью, моя неожиданная застенчивость и слепое нетерпение Роберта. «За три недели я успела забыть, как люди занимаются любовью», - лепечу я и (можете мне поверить) почти краснею! «Ничего, я напомню», - уверяет муж. Я медлю, он торопит. Старый, как мир, поединок с притворным женским отступлением и мужской атакой.

То, что происходит дальше, не поддается описанию. Следующую неделю мы играем в необитаемый остров, путая дни и ночи и постигая рай одиночества вдвоем. Роберт забрасывает свои дела, ставя всех перед фактом: «Ко мне приехала жена». Помню, как одна моя подруга завистливо доказывала мне, что наш брак ненастоящий: «Ты совсем не видишь мужа!» «Я вижу его десять дней в месяц 24 часа в сутки, - возразила я. - А теперь посчитай, сколько часов ТЫ видишь своего мужа при условии, что ты уходишь на работу в 8.30, возвращаешься вечером, кормишь детей, укладываешь спать, муж приходит в девять, вы ужинаете, смотрите телик и в одиннадцать засыпаете без задних ног! А секс у вас случается раз в неделю! Так чей брак настоящий?»

В чем фишка?

«Какие вы с Робертом эмоциональные! Прямо как дети! - иногда снисходительно говорит моя 13-летняя дочь Соня. - Сколько лет я слышу ваши разговоры: «Ты меня любишь?» - «А ты меня любишь?» Как будто ответ вам неизвестен. Вы совсем не похожи на мужа и жену. Уж определитесь наконец, кто кого любит». Я смотрю на свою белокурую, благоразумную и практичную дочь (полная противоположность матери) и чувствую себя неожиданно счастливой и отчаянно молодой. Мне хочется объяснить ей, какой тяжкий груз любви, сомнений и ревности я ношу в своем сердце, как дорожу своим чудным, дрожащим счастьем, какие простые истины открываются влюбленным с возрастом: страсть - враг излишеств, и великая сила женщин - в их отсутствии. Но всему свое время. «Разве бывает вечная любовь?» - спрашивает Соня, крася губы перед зеркалом. «Бывает», - мягко отвечаю я. «А в чем фишка? В смысле в чем секрет?» «Фишка? - я смеюсь. - В вечной неуверенности».

Продолжение темы читайте в следующем номере еженедельника.

www.kp.ru

Дарья Асламова: Как я воевала с «изделием №2»

Умные люди говорят, что для самой бесполезной вещи можно найти полезное применение. Его Величество Презерватив - блестящее тому подтверждение. Он компактен, живуч и чрезвычайно функционален. Его можно надуть в виде уродливого шарика на вечеринке для взрослых балбесов. В него можно залить несколько литров воды и выбросить за окно прямо на голову ночному певцу, мешающему вам спать, как это сделал один арабский студент в нашей общаге. В нем, как в непромокаемом пакете, удобно хранить деньги и документы. Презервативом, как жгутом, можно остановить кровотечение. Одним словом, презерватив доказал свою полезность в самых экзотических ситуациях. Единственное, для чего он совершенно неприемлем, - это для секса.

Советский вариант: под скрип резины

Моя война с презервативом началась много лет назад, в ту незабвенную пору, когда его называли «резиновым изделием № 2», а выпускал эту секретную продукцию, кажется, единственный на весь Союз завод. Денег у нас тогда не было, «изделия № 2» то появлялись в продаже, то бесследно исчезали из аптек. Их приходилось стирать и сушить впрок. Лишенные смазки, они натужно скрипели в работе. Лопнувший советский презерватив послужил причиной моей студенческой беременности и, как печальное следствие, аборта. Какое-то время после я жила в стиле наших советских мам, махнув на все рукой и положившись на русское «авось». Но все изменил страх. СПИД из невероятного превратился в очевидное, проведя в сознании человечества четкую ассоциацию: секс есть смерть.

Замужество образумило меня, и в моей сумочке надолго поселился презерватив. Наступил расцвет женских журналов, активно пропагандировавших образ молодой, уверенной в себе женщины, предпочитающей безопасный секс. Идеальная картинка выглядела так: в первую ночь с новым партнером, когда мужской флаг уже поднят, нужно нежно, но непреклонно спросить: «Дорогой, ты захватил с собой ЭТО?» Если ЭТОГО у него нет, нужно ловко, как фокусник из шляпы, вытащить из сумочки маленькую штучку с запахом клубники или со специальными насадками и игриво произнести: «Позволь мне сделать это самой», - а потом быстро, с шутками и прибаутками натянуть эту резиновую дрянь на теряющий всякую решительность пенис.

На деле все выглядит не столь впечатляюще. По закону подлости, этот чертов презерватив имеет обыкновение теряться, когда он остро необходим, и вываливаться из сумки в самый неподходящий момент (последний раз это случилось в американском посольстве при получении визы, когда я вытаскивала из сумочки очки, чтобы нацепить их на нос для солидности). И видит Бог, я много тренировалась, натягивая резиновую пустышку на бананы и огурцы (бананы и огурцы держались молодцом). Но когда все в тебе дрожит и рвется внутри, ты от волнения, как водится, напяливаешь презерватив не той стороной, потом краснеешь, чертыхаешься, сдираешь его и начинаешь процедуру сначала. Хотя бывают мужчины-умельцы вроде одного популярного певца Г., который рассказывал мне, что иногда надевал презерватив заранее, а сверху трусы. «Меня это не напрягает. Надевают ведь носки перед тем, как надеть ботинки».

Не у всех такое завидное психическое здоровье, как у этого Г. Любовь - инструмент столь сложный, что малейший пустяк его расстраивает. Сколько упущенных возможностей и потерянных встреч из-за жалкой возни с презервативами!

Где тонко, там и рвется!

Вообразите: бурная майская ночь в Таиланде (бурная в смысле погоды - майская гроза или даже ураган, и все такое). Маленький провинциальный городок, полночь, мужчина, свежий и стройный, как греческий бог, и бес, нашептывающий в уши, что все предосторожности - пустое. Но я вижу перед собой прекрасный пенис, стойкий, как солдат, и шепчу в лучших традициях женских журналов: «У тебя есть презерватив?»

Презерватива у него, разумеется, не было, и я вытряхнула все барахло из своей сумки в поисках резинки. Ничего. Мужчина хлопнул дверью и ушел в тропическую ночь и грозу. Тайская провинция - это вам не Бангкок с его ночными радостями. Где после полуночи в занюханном городке можно найти презерватив? Я успела уснуть и увидеть сон, когда в дверь забарабанили. Он ворвался в комнату, мокрый от дождя, торжествующий и великолепный, скинул одежду и ослепил меня своим мужским достоинством. Потом небрежным жестом достал презерватив, разорвал упаковку и стал натягивать тайскую резинку на впечатляющее багровое орудие между ног. В этот патетический момент резинка лопнула с таким смачным звуком, что я не выдержала и захохотала. Тайские презервативы совсем не рассчитаны на европейский размер. Следующую резинку постигла та же участь. Один за другим презервативы звонко лопались, словно шарики на детском празднике. Мой хохот перерос в истерику, и сквозь слезы смеха я увидела, как медленно и печально опускается его мужское достоинство.

«Вам, женщинам, гораздо проще брать с собой презерватив, чем нам, мужчинам, - уверял меня один приятель, великий трахальщик. - Если ты в первую ночь с женщиной достаешь презерватив, это означает: либо ты чем-то болен, либо подозреваешь, что твоя новая подруга чем-то больна, либо ты просто чертов сукин сын, который трахает все вокруг, что шевелится, и у тебя в запасе всегда есть пара-тройка резинок. Все три случая начисто съедают романтику первой ночи и оставляют у женщины неприятный осадок. Женщине проще достать из сумочки резинку, сославшись на боязнь забеременеть».

Презервативы - тот редкий случай, когда я солидарна с церковью, считающей резиновые штучки грехом против святого духа плоти, против угодного Богу существа природы. Размножение - великий вселенский закон. Творение не может не творить - без смысла, без цели, без конца, потому что оно сильнее воли и необъятнее разума, и мы все в этой ловушке.

Секс и самосохранение - два равномощных и противоборствующих инстинкта. Что побуждает самцов убивать друг друга за право овладения самкой? Что толкает разумных и ленивых мужчин ставить на карту здоровье и даже жизнь ради ночи со случайной подругой? «Что думал ты в такое время, когда не думает никто?» - спрашивает Мефистофель Фауста. Кто может думать во время любовного землетрясения? Никто! Кроме Фауста с его пробирками и, может быть, чекистов с холодной головой и чистыми руками.

Мне страшно нравится анекдот о том, как женская мысль забрела по ошибке в мужской мозг. Она бродит по закоулкам мозговых извилин, одинокая и озадаченная, и не находит ни одной мысли. Мозг пуст и безмолвен. Наконец она видит стремительно бегущую по извилине одинокую запыхавшуюся мысль. «Стой! - кричит женская мысль. - Объясни, что происходит? Где все?» «Торопись! - кричит ей на ходу мужская мысль. - Все наши уже внизу!»

У женщин, таких предусмотрительных и осторожных, после тридцати лет чувственность побеждает разум, и смутная потребность всецело подчиниться желанию мужчины становится долгом - древним и четко ощущаемым. Проще говоря, крышу сносит начисто. Последний раз я использовала презерватив два года назад в первую ночь с новым партнером. Секс был сумбурным, бешеным, многообещающим, но не исполнившим свои обещания до конца. На вторую ночь, когда я увидела его вздыбившегося зверя, такого решительного, но такого одинокого, всю мою рассудительность как рукой сняло. Я хотела только одного - чтобы он вошел в скользкую топь, которую источает мое лоно, чтобы он влил в меня горячие струи, чтобы я почувствовала этот белый огонь внутри себя. Я еще лепетала что-то про презерватив, когда он раздвигал мои ноги, но было поздно. И когда после его неистовых погружений в мое лоно внутри меня случился чудесный взрыв, я сама взорвалась таким мгновением окончательной победы, что, казалось, мир вокруг содрогнулся. А он смеялся от счастья и говорил: «Тише! Тише! Мы перепугаем весь отель!»

Позже он объяснил мне: «Даже если бы ты в тот момент заявила, что у тебя сифилис или СПИД, я бы сказал «Плевать!» и вошел бы в тебя, не думая. В такую минуту мужчину может остановить только контрольный выстрел в голову».

Один мой сумасшедший приятель, который во всех мировых событиях видит влияние жидомасонов, уверял меня, что существует международный масонский заговор в поддержку презервативов: «Ну, сама подумай! Это ж какие бабки они зарабатывают на обычных резинках! Этих денег легко хватило бы на разработку новой сверхатомной бомбы, а не то что на изобретение лекарства от СПИДа или на создание какой-нибудь предохранительной таблетки, что ли. Им СПИД только на руку. Пока мы боимся, мы будем покупать их чертовы резинки! Продавцам гондонов так же невыгодно лекарство от СПИДа, как фирме «Жиллетт» - создание самозатачивающихся лезвий».

Что делать?

Что ж нам в самом деле делать, если хочется и рыбку съесть, и костью не подавиться? Новые средства, способные защитить и от беременности, и от заболеваний (даже от СПИДа), уже есть. Они дороги, достаточно эффективны и существуют в виде вагинальных таблеток, свечей, крема и тампонов. Их выпускает одна французская фирма (название не скажу - чтобы не обвиняли в попытке рекламы). Спросите в аптеках, вам объяснят. У новой защиты свои минусы и свои плюсы. Я всегда ношу в своей сумочке упаковку с таблетками на случай «внезапного любовного свидания». Таблетка начинает действовать уже через десять минут после введения. Когда запахло жареным, достаточно зайти в туалет, проделать маленькую процедуру, и вы готовы к встрече с новым партнером на ближайшие три часа. Единственная проблема - у некоторых мужчин может возникнуть аллергия. Если он выскочит из вас с криком ужаса и красным, как рак, членом, не пугайтесь, отправьте его в ванную мыться. Еще один минус таблеток - оральный секс не слишком вкусный.

Свечи и крем гораздо мягче и менее аллергенны. Но если ваш партнер молод или неопытен, он может испугаться, когда свечи начнут таять и вытекать. Лучше объяснить ему все с самого начала.

Идеальное средство - специальный долгоиграющий тампон. Он действует 24 часа, не вызывает аллергии и надежно защищает от любых неприятностей. Хорош для тех, кто любит резвиться сутки напролет. Единственная проблема - как его потом достать. Иногда удается это сделать самой, но чаще приходится просить партнера. Женщина садится на корточки, мужчина ложится под нее и запускает по локоть руку в ее лоно, чтобы вытащить этот чертов тампон. Все это выглядит, как сцена из жизни автолюбителей: жаркий день на шоссе, сломавшаяся машина и водитель под ней. Если у вас обоих все в порядке с чувством юмора, эта процедура доставит вам немало веселых минут.

Старый, добрый презерватив понемногу сдает свои позиции, и я надеюсь, что доживу до того времени, когда его можно будет увидеть только в музее. Но иногда, когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется их спросить: «Черт! Почему твой папа не использовал презерватив?»

ИЗ ИСТОРИИ ВОПРОСА

В Древнем Египте и Риме применяли для контрацепции нечто похожее на современный презерватив - мешочки из кишок и даже мочевого пузыря животных.

Первые презервативы из резины появились в Англии в середине XIX века. Они были многоразовые (после использования их стирали и хранили в специальном растворе).

Первым в России выпуск резиновых кондомов наладило «Товарищество российско-американской резиновой мануфактуры» в Санкт-Петербурге, основанное в 1859 году. Изделие применялось в том числе и в официально разрешенных домах терпимости.

Page 2

9 Сент.12:00 3 Сент.01:01 2 Сент.01:00 23 Августа 2019 1:00 22 Августа 2019 1:00 9 Июля 2019 1:02 8 Июля 2019 1:00 26 Июня 2019 13:00 26 Марта 2019 1:01 25 Марта 2019 1:05 18 Марта 2019 20:00 15 Февраля 2019 1:01 12 Февраля 2019 1:02 11 Февраля 2019 1:03 23 Января 2019 1:00 21 Декабря 2018 1:00 20 Декабря 2018 1:00 17 Декабря 2018 17:38 17 Декабря 2018 12:22 11 Декабря 2018 16:15 11 Декабря 2018 0:56 9 Декабря 2018 16:45 8 Декабря 2018 23:38 4 Декабря 2018 1:00

www.kp.kg

Какие дети у «Комсомолки»: дочь нашего спецкора Дарьи Асламовой стала моделью

Дочь Дарьи Асламовой - Соня. Фото: стоп-кадр

Дочка знаменитого специального корреспондента «КП» Дарьи Асламовой решила не идти по стопам матери. Она учится на врача, а параллельно начала карьеру модели.

Когда-то маленькая белокурая девочка по имени Соня Советова приходила на новогодние «капустники» «Комсомолки» за подарком, - плюшевым мишкой, зайцем или тигром. Тихая, застенчивая, серьезная. Совсем не похожая на свою маму.

Маленькая Соня с мамой Дарьей Асламовой.Фото: Из личного архива героя публикации

Соня закончила школу с золотой медалью и поступила в медицинский университет, где учится на отлично. Но два месяца назад фотографы уговорили хорошенькую четверокурсницу попробовать себя в качестве модели. И вот результат! Новая супермодель! Только Соня твердит: «Я доктор! А работа моделью — это просто увлечение. Ну, может, небольшой заработок». И отказалась ехать за границу работать по контракту.

С золотой медалью на выпускном.Фото: Из личного архива героя публикации

Соня с дедушкой-ветераном 9 мая на Красной площади.Фото: Из личного архива героя публикации

- Всегда любопытно попробовать что-то новое. Но через два года я надеюсь закончить университет и работать врачом, - говорит Соня. - Я скорее ученый по призванию. И совсем не похожа на свою маму. Больницы и лаборатории — это моя жизнь. А мама совсем другая! Я с четырех лет привыкла, что мама где-то на войне. И очень за нее переживаю. А моя работа — спасать людей.

Сейчас Соня учится на 4 курсе. Фото: стоп-кадр

Для Сони работа моделью - это просто увлечение. Фото: стоп-кадр

НАША СПРАВКА

Дарья Михайловна Асламова - советский и российский журналист, спецкор газеты «Комсомольская правда», автор книг.

Родилась в Хабаровске, окончила факультет журналистики МГУ. Работает военным корреспондентом «КП» во многих «горячих точках» (освещала конфликты в Нагорном Карабахе, Камбодже, Югославии, Чечне, Мали, Турции, Сирии и т.д.)

Соня - дочь Дарьи от первого брака.Фото: Из личного архива героя публикации

Дарья – единственная российская журналистка, которой дали интервью президент Ирака Саддам Хусейн (2003 год) и глава Сирии Башар Асад (2016 год).

Соня – дочь Дарьи Асламовой от первого брака (с предпринимателем Андреем Советовым). В 2005 году спецкор «КП» вышла замуж второй раз – за известного хорватского журналиста Роберта Валдеца.

Все статьи Дарьи Асламовой доступны по этой ссылке.

www.kp.ru

Дарья Асламова: Половая иллюзионистка?

Журналистка и «дрянная девчонка» Дарья Асламова в последнее время опубликовала в «Комсомолке» ударную серию ярких и эпатажных заметок: «Да здравствует развод!», «Дрянная девчонка ищет принца на корабле миллионеров», «Женщинам России по ночам снится Путин», «Взявшись за руки, влюбленные бросились в пропасть», приняла участие в телесуде с рабочим депутатом Шандыбиным... И получила рекордную почту - не только по числу, но и по полярности мнений. Сильно править письма мы не стали - сократили повторы (многие читатели говорят, по сути, об одном и том же) и неоправданные резкости.

ЭТО РАСТЛЕНИЕ РОССИИ! Уважаемая редакция! С нетерпением жду публикации в вашей газете манифестов проституток, гомосексуалистов и пр. из этого ряда. Сексуально озабоченные «дрянные девчонки» могут делать со своей семьей все, что соответствует их интересам. Пропаганда же этих взглядов вашей общенародной газетой кажется сейчас неуместной для России по следующим причинам: 1. Благодаря коммунистам у большинства порваны отношения с религией, поэтому 10 заповедей Господних им неизвестны. 2. Заменивший их моральный кодекс строителя коммунизма канул в Лету вместе с КПСС. 3. Для многих печатное слово является аргументом к действию. 4. Семья в России - основа выживания и сохранения нравственного здоровья большинства населения, живущего на жалкие зарплаты; пропаганда западных стандартов брака целесообразна только для 5 - 10% населения, имеющих для этого экономическую базу. 5. Развод основан на балансе множества факторов, навязывание сексуальной свободы некорректно. Печально, если эта публикация есть часть идеологической программы нравственного растления России. А. Адамов. г. Москва.

ТЫ ГОТОВА РАЗДЕТЬСЯ ПОСРЕДИ ПЛОЩАДИ! Даша! Вот почитал твою статью в «КП». Ну что сказать? Тебе так хочется выделиться из общей массы, приподняться над всеми, что ты готова, видимо, посреди площади раздеться, только бы привлечь к себе внимание. Ну кто ты? Самая обыкновенная нагловатая, глуповатая женщина, каких в России миллионы. Но тебе-то ведь хочется еще и другого, того, чтобы тобой за это все восхищались и восторгались. А с какой это стати? Николай. г. Ессентуки.

Не она такая первая, не она - последняя. Достаются же Дарье мужчины лишь те, которых она сама заслуживает, не более. А случалось ли ей по-хорошему с ума от мужчины сходить и потом снова и снова желать этого только с ним одним?! Алексей. г. Ломоносов.

А ПОГОВОРИТЬ? Больше всего мне понравилось в статье, что львы родятся у львиц, а не у коров. Но для этого нужно воспитать Льва и Львицу. А здесь нужны отец и мать. Иначе может вырасти моральный урод. P. S. Жаль, что нереально выпить и поговорить с такой женщиной (красивой) на такие интересные темы и имеющей интересный взгляд на жизнь. Вовчик. Краснодарский край.

НЕЧЕГО С МУЖИКАМИ ЦЕРЕМОНИТЬСЯ Свет наш Дарьюшка! Молодец! Умница! Разделала мужиков наших как есть под орех! И нечего с ними, окаянными, церемониться: уж больно много они о себе возомнили, пьют, победами своими хвастают. Однако ж без нас, баб, разве только на чучело и годятся. Уж коли иметь мужа, так надобно удовольствие от него получать. А то повыскакивали красавицы некоторые голосистые за старых пней, из кожи вон лезут, убедить стараются, будто любо им дряблое, морщинистое тело, бесцветные глазки и лысина во всю голову. Дескать, это страшно «возбуждает». Вот такие будут клеймить тебя, Дарьюшка, от зависти, злости. Им-то женские радости недоступны. Бабушка Алевтина. г. Харьков.

ПИШЕТ ВАМ «КОРОВА» Здравствуйте, дорогая вы наша «львица» Дашенька! Пишет вам «корова». Ну теперь-то мне все понятно стало. Думаю, что это у Даши последнее время публикации все очень уж желчные, с каким-то детским максимализмом и раздражением написаны. А оказывается, Мы с мужем развелись. Сочувствую... Если это не журналистские игры в эмоции и ваша статья написана искренне, то всю ее можно свести к одной детской дразнилке: «А ничего не больно! Курица довольна!» Следуя вашей градации, можно определить, что жены декабристов тоже были «коровами». Что ж, неплохая компания для меня. С уважением Оксана. г. Новосибирск.

РАЗУМ ПРЕВЫШЕ ЧУВСТВ? Уважаемая редакция! Уж если бы я решила разводиться, то никак бы не стала считать это началом будущей жизни. Зачем мне обманывать саму себя. Какое начало? Откуда возьмется такой человек, с которым в среднем возрасте можно строить какие-то планы? Он будет женат. А зачем мне вторгаться в чью-то чужую жизнь? Теперь я считаю, что разум превыше чувств. И причина «Я его больше не люблю и не хочу» - это не повод для развода. Елена Николаевна. г. Ярославль.

Дорогая редакция! Прочитала статью в вашей газете от 12 октября «Да здравствует развод!». Она меня так поразила, эта девушка выразила те чувства, которые я давно не могла себе высказать. Я сама замужем в третий раз и имею двоих детей. Просто уходила, когда меня втаптывали в грязь. И уйду снова, если почувствую, что ничего уже нет. Кудина Марина Юрьевна. г. Ковров.

ХВАТИТ КОРЧИТЬ ЭММАНУЭЛЬ! Ну, ребята, вы меня удивили своими разборками с рабочим № 1 и Дарьей Асламовой (путаной № 1). Я понимаю, что «КП» втянута в эту историю, ибо печатает бульварные статьи нимфоманки Дарьи. Ну хочется ей, чтобы все знали, что с ней спали и в Африке в иностранном легионе, и спецназ в Чечне, так это же нужно воспринимать с юмором, перебесится, хотя нимфомания не лечится. Б. М. г. Самара.

Hi, I just read an article «Дрянная девчонка ищет принца на корабле миллионеров» by Дарья Асламова. What a bitch! Igor Tsuker.

После прочтения ваших статей в «КП» сложились эти строки: Измято шелковое платье, Немой укор застыл в глазах, Печать порока, как проклятье, На зацелованных губах. Я сомневаюсь, Даша, жутко И не могу никак понять: Ваши статьи в газете - шутка Иль вы на самом деле б...ь? Виталий Иноземцев. г. Благовещенск.

Даша, хватит корчить из себя Эммануэль. На самом деле ты только трепешься о том, что мужчины от тебя без ума. А они не знают куда деться от твоих приставаний. Мой друг назвал тебя половой иллюзионисткой! Лиза.

С ШАНДЫБИНЫМ РОССИЯ НЕ РАСЦВЕТЕТ! Я пенсионер, мне 55 лет. За спиной 25 лет подземного стажа. И вот, посмотрев по телевизору суд с Шандыбиным, я понял: мне процветающей России на моем веку не увидеть. Я сделал такой вывод после того, как увидел, насколько представители вашей редакции тактичнее, выдержаннее и, самое главное, умнее представителей нашей власти. Ведь Шандыбин был не один. За его спиной сидел его соратник по партии и тоже представитель власти, который бурными овациями встречал каждый тезис Шандыбина. То, что Шандыбин не знает русского языка, - это простительно. Но у депутата Госдумы ни ума, ни такта. Как можно на глазах у миллионов телезрителей указывать, как кому жить? Я это видел на протяжении 55 лет своей жизни. А эти высказывания о сексе! Ну почему ему никто не объяснил, что сексом занимаются не только люди, но и животные, и даже растения. Меня возмутило его выступление, когда он рассказывал об отпускных, полученных депутатами. Помните, он там сказал, что отдал свои 27 тысяч своим избирателям? Да ни один настоящий рабочий просто так не выкинет заработанные деньги! С уважением В. Понякин. г. Новокузнецк.

А МУЖЧИНА-ТО СИМПАТИЧНЫЙ! ...Я давно хотела узнать подробнее о чуде ХХ века супер-лайнере «Вояджер морей». Мне о нем муж рассказывал, да и в прессе о нем вскользь упоминалось. И вот радость: пришла любимая «Комсомолка» с репортажем о нем от... Дарьи Асламовой! Вчитываюсь. Так и есть: о самом корабле - половина первой колонки, остальные полторы страницы (!) материала - Дашино восприятие окружающих ее мужчин. Но и тут, с моей точки зрения, все натянуто. Вполне симпатичный мужчина на обеих фотографиях, совсем не похожий на «пластмассово-целлулоидного американоида», стоит с ничем внешне не примечательной женщиной, которая, если не преподнесет сама себя на блюдечке с голубой каемочкой, ничем не выделяется. С уважением Чертовских Любовь Михайловна. г. Бийск.

НЕ ДАМ ВНУКУ СТАТЬ ЖЕНИХОМ ДАРЬИ! Вся жизнь сосредоточилась на дочери и внуках, все помыслы о них. Я представляю, что мой внук окажется женихом (мужем) женщины, подобной Асламовой, а моя внучка будет иметь подобную подругу. Если бы вы знали, как это страшно! Я представляю муки внучонка-юноши, мужа, влюбленного в подобную «девушку». Как он будет страдать, любя и не понимая, что ничего святого у такой девушки нет. Ужас от того, что такая женщина может навсегда испортить жизнь внуку, сделает его циником, лишит настоящего праздника жизни, поскольку он так и не узнает настоящей любви. З. С., ваша читательница. г. Самара.

ТЫ УТЕРЛА НОС ВСЕМ ИМПОТЕНТАМ! Вчера вечером после чтения очередной «толстушки», где вы ищете принца на огромном корабле среди миллионеров, мне захотелось написать вам. Выразить свой восторг, свое восхищение тем, как вы пишете, о чем вы пишете. То, что вы умница, красавица, отличный корреспондент, значит не сказать почти ничего. После трудового дня я, читая вашу статью, хохотала на всю квартиру, испытывала истинное наслаждение, удовольствие, аж чуть слюна не текла. Ай да умница, ай да утерла нос всем моралистам, Шандыбиным и нашим мужикам, собственникам и импотентам в 25 - 40 лет, и бабам, которые морализируют, а сами не прочь втихаря гульнуть. Зачем я пишу?! Да, мы живем в другое время, где свободная любовь возможна. И правильно! А что было у нас?! Где-то сама виновата, где-то наша совковая мораль: это неприлично, это нетактично, этого нельзя, другого. Сейчас я об этом жалею. Антошкина Н. А. г. Челябинск.

А ГДЕ ЖЕ ЛЮБОВЬ? Согласитесь со мной: мы никогда не сможем слепому от рождения человеку объяснить со всей полнотой, как прекрасна природа, окружающий его мир. Как бы ни старались. Так и Дарья Асламова, лишенная способности к настоящему чувству любви (так она создана, это ее беда!), никогда не поймет, что она обделена в главном: испытать счастье любить. Жаль молоденьких девочек и мальчиков. Многие из них, привыкнув с верой относиться к печатному слову, с вашего благословения пустятся во все тяжкие. Не обретя идеалов, утратят их... Удивляет другое. Как «Комсомолка», умная, тонкая, в то же время не ханжеская газета такой я ее знаю на протяжении многих лет), может предоставлять свои страницы излияниям Дарьи! Наталья Солодовникова. Калужская обл.

ЗАЧЕМ СЕЯТЬ РОЗНЬ МЕЖДУ ПОЛАМИ? Если продвинутый журналист начнет в своих статьях натравливать одну национальность или расу на другую, то среди коллег он станет изгоем, а если упомянет о классовой борьбе, на него глянут, как на дурачка. Почему же позволяется сеять рознь между полами? И не смешно ли, «коллекционируя тушки мужчин», эти же драгоценные трофеи марать грязью? (Кстати, так ли они ценны? Вспомните, Даша, свою избирательную кампанию по выборам в Думу: ни копейки ведь никто из этих «любимых и любящих» не пожертвовал! Вот уж поистине «считаешь себя королевой, они же смеются вослед»!) P. S. Мы с вами знакомы. Вы лет шесть тому опубликовали в «Комсомолке» что-то такое про холодные пирожки в постели, а я не стерпел и ответил. Мне 28 лет, работаю в частной фирме. Некоторые мои выражения могут показаться вам крепкими, но вы и сами умеете загибать не хуже. P. P. S. В «Комсомолке» от 11.11.2000 прочел вашу статью «Влюбленные бросились в пропасть, взявшись за руки». И мне показалось, что сами вы где-то в глубине души понимаете порочность вашего образа жизни. И вы тоскуете по чистой любви. Поэтому прочитайте мое послание и подумайте над ним. Андрей. Украина.

ТЕБЯ ЛЮБЯТ ВТАЙНЕ ОТ ЖЕН! Уважаемая редакция! Передайте мои большие симпатии Дарье Асламовой, пусть будет уверена, что ее, тихо и скромно, втайне от своих надоевших жен, заочно любят многие мужчины. Чернышев В. П. г. Саратов.

www.kp.by


Смотрите также