Все время что-то читаю... Прочитанное хочется где-то фиксировать, делиться впечатлениями, ассоциациями, искать общее и разное. Я читаю фантастику, триллеры и просто хорошие книги. И оставляю на них отзывы...
Не знаете что почитать? Какие книги интересны? Попробуйте найти ответы здесь, в "Читалке"!

Вика самсонова жж биография


Как колумнистка Вика познакомилась с Вованом_25 см, или вся правда о секс-тренингах

Чем можно заниматься на секс-тренингах? - думали наивные мы.
Разгадка оказалась возмутительной!
 Как Вика Самсонова (Viketz) срывала покровы с резиновых и кожаных изделий...

Однажды я увидела в интернете смешные фотки. На фотках женщины пытались… пытались женщины… сделать пытались они… МИНЕТ. Резиновому члену, да. Поверить в правдоподобность увиденного было сложно. Не порнозвёзды, а обычные домохозяйки, под руководством особо продвинутой домохозяйки – учительницы по минету.

Я никогда и не думала, что можно зарабатывать таким невинным и хорошо знакомым любой женщине образом. Порадовалась и забыла об этом до некоторого времени, пока мне самой не предложили вести такие курсы. Не совсем такие, мне предложили преподавать БДСМ-практики по мотивам книги “Все оттенки серого”. Но кино тогда еще не вышло, а книгу я так и не осилила. Зато осилила поход почти по всем секс-тренингам, которые проходили в городе.

У меня свой секс-шоп, я видела многое, думала, что меня сложно смутить…

Глубокий Вован

В первой группе – “Оральное мастерство” – было приблизительно 10 женщин. Нам долго рассказывали то, что я не стану тут пересказывать, и то, что, казалось бы, знают все. А потом мы перешли к практике. Колян – так звали всех наших резиновых друзей среднестатистического размера в 16 см. Нам выдали Колянов, презервативы и началась трагикомедия под названием “Глубокая Глотка”. Я долго отказывалась засовывать это в себя, но, раз уж пришла… Схватила Вована, сантиметров в 25, и засунула его в себя по самое невозможно, под общие аплодисменты. Опыт не пропить, да.

После этого фокуса можно было, отринув практику, спокойно слушать и созерцать. Так вот: любой тренинг нацелен на продажи в секс-шопе.

Секс-шоп находится в одном помещении с курсами. Сам тренер, как и любой хороший тренер, не должен уметь ничего взаправду. Он должен уметь учить. Надо отдать ему должное, я усомнилась в том, что правильно вела себя в постели последние лет 20. Секс-инструктор – идеальный продажник!

Я увидела, как впаривают невероятное, по невероятной же цене. Очередь! Наивные женщины. Некоторые и писю-то мужскую в глаза не видели волею судеб: может темно было, может религия не позволяет. А теперь, оказывается, им надо смазать то, разработать это…

Например, на фитнес, особенно на работу со штангой, рекомендуется идти с вагинальными шариками. Внутри. Век живи – век учись. Боевое НЛП в действии. Я представила себя, приседающей со штангой. Лицо сосредоточено, мышцы в напряжении… ааапчхи! Тренер перехватывает штангу, а у штангистки в штанах яйца, два небольших шарика. Ужас! Ещё веселее – покашлять со стальной анальной пробкой, можно со штангой, можно без. Паркет жалко – прострелишь ведь. Долгие годы тренировок предшествуют вашему появлению на людях с такими гаджетами в промежности, истинно вам говорю.

Впрочем польза от этих курсов есть. Если ты думала, что видела всё – ты не видела ничего. А если ты не видела ничего – теперь ты видела всё, ты богиня секса, у тебя корона давит на уши и ты уделаешь своего мужика так, что… что он либо на тебе немедленно женится, либо так ушатает тебя в глаз, что теребонькать мужскую писю ты будешь только классическим способом.

 

Яркий Пэдро

Дальше был “Яркий мужской оргазм”. Он мало чем отличался от “Орального Мастерства”, только был дополнен резиновой задницей по имени Пэдро. Важнейшим из искусств для нас является отнюдь не кино. Важнейшее искусство – незаметно (!!!) проникнуть в мужскую задницу. И бежать. Скорее всего – быстро бежать в темноте.

Не буду скрывать – проникала. И не в темноте. Но чтоб незаметно!? Чтоб вот так – выключить свет и тут оп! А ручки-то вот они! 90% мужчин склонны и это не гомосексуализм, это, понимаете, простата, – рассказали нам. А 99% мужчин склонны, опять же, ушатать тебя в глаз за свою неприкосновенную задницу. Чтоб добраться до неё, не надо скупать все массажеры простаты. Надо выедать мозг осторожно, неделями, годами, подкрадываясь очень издалека. Сто шагов назад, тихо, на пальцах и снова вперёд, если он не собрал чемодан, угадав твой хитрый план…

  Бедный Пэдро и его ушатанная резиновая простата. Они видели все виды маникюра и пали в неравном бою.

 

Господин шкаф

Ну и на закуску был БДСМ тренинг. Садо-мазо для мимими парочек. Вот это было познавательно. Не как сексуальная практика, а как психология. Конечно же, предлагались дорогие наборы для связывания, красивые плёточки, которые рассыпятся с двух нормальных ударов…

Оказывается я никому не доверяю и у меня клаустрофобия. Сложно ходить по аудитории с завязанными глазами, после того, как услышала, как кто-то почти расколол себе череп об угол шкафа. Сразу хочется снять повязку с глаз и убежать из кабинета без окон и дверей: паника разыгрывается нешуточная. А как кому-то доверять, ведь тебя с завязанными глазами водит за руку женщина, которая так же как ты пришла на курсы БДСМ, а там – череподробительный шкаф главным номером.

Подытожу. Если ничего не покупать, то можно весело и познавательно провести время. Главное – не пытайся использовать свои новые тайные знания с психологически не подготовленным мужчиной. Делай, как вам обоим нравится, а не как сказала тётя на курсах. И будет вам счастье, а глубокую глотку порепетируй с огурцом. Телефон службы спасения – 112, пользуйтесь презервативами, совет вам, да любовь!

Текст: Вика Самсонова

Источник.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

zagopod.com

Как потерять последний стыд в «Модном приговоре»: рассказ от первого лица

Нам всегда было интересно, что происходит за кулисами адского телешоу “Модный приговор”. И мы не ошиблись: внутри ада еще больше! Представляем рассказ от первого лица – естествоиспытательницы Вики Самсоновой (Viketz). Всё началось с того, что я стала жирная. Да, я долго шла к этому, но прохладная былина будет не о том. Смеркалось. Мы отчаянно скучали в четыре лица: семейная пара татуировщиков, женщина-сценарист и я, на которой отказались застёгиваться джинсы отнюдь не худого мужа. Хотелось приключений, отжига, славы и халявы. Идея родилась внезапно: «А давайте отправим Викца на “Модный Приговор”? Там и отжиг на Первом канале, и слава, и даже халявные шмотки для толстой бабы». И мы сели писать письмо. Сценарист знал своё дело, получилась такая душераздирающая драма, что нам самим стало страшно. Если кратко, то хозяйка сексшопа и строгая госпожа Виктория предпочитает разгуливать по улицам города в силиконе, латексе и обуви для трансвеститов, на голове у неё чудовищные парики, в руках плеть, а, между тем, она мать двоих детей и в таком вот виде она… бедные детушки, спасите семью, баба-то неплохая, просто с личным проблемы, а так-то она даже красивая, просто несчастная. Написали и забыли. Мало ли таких писателей, которые желают отсвечивать на голубых экранах. Не прошло и недели, как мне позвонили и пригласили на собеседование, вдобавок приказав накидать автобиографию аж на 10 листах. Я накидала такого, что некоторая часть соцсетей, куда я выложила сей креатив, поседела на пол головы. Такое надо отсылать Тарантино, но задача была иной. Отдельный сценарий можно написать о том, как я добывала по знакомым извращенцам эти латексы с силиконами и трансвеститскими туфлями. Из всего заявленного у меня в наличии был единственный комбинезон из винила с дырой на заднице и балетная пачка. В нём-то я на собеседование и явилась. С детьми и группой поддержки. Зимой. Не поверить в успех передачи было невозможно. Для съемок на дому из шкафа было вытащено всё. Вместо обычной одежды мы развесили в нем арсенал пыточных камер, дикие наряды из БДСМ-студий и часть ассортимента моего секс-шопа. Съёмочная группа явилась в количестве пяти студентов, и они явно собрались снимать полный метр о лихих 90-х и гражданке, пережившей это, правда, нормально так просевшей мозгом. Снимали почти 7 часов заставку, которая на экране идёт 40 секунд. Перетерпевшие подобное приключение друзья говорили, что у них съёмка дома занимала от получаса до полутора часов. Честно скажу, что часа через 3 я пожалела обо всём. К тому же, параллельно я раздумывала о том, что развратную одёжку надо будет возвращать хозяевам, живущим в разных концах города. Далее случился поход в магазин со стилистами. Что дело — дрянь, стало понятно в первом же магазине. По контракту я права выбора не имела, и меня наряжали в такое, что через полчаса у меня случился нервный тик. Даже то, что я не умею ходить на шпильках, никого не остановило: на шпильках было всё. А вдобавок к этому – утягивающее бельё, бежевое, страшное, как моя жизнь, которое ничего не утягивало, зато делало меня похожей на постаревшего Вупсеня. В студии снимали сразу 3 передачи “Модный Приговор”. Дело обстояло так: на стрижку и макияж всего час, поменять наряд — минута. Последнее происходило за кулисами на глазах у всей съёмочной группы, а ты, между прочим, в корректирующем белье и похожа на пожилую гусеницу. Начала съёмки ждали часов 8, я не шучу. Успели набухаться, протрезветь и заиметь такие уставшие лица, что в гроб краше кладут. Отжигать перехотелось абсолютно. Вдобавок стало понятно, что всё, выходящее за стандартный сюжет передачи, вырежут, собственно так и произошло. «Это платье должно как бы лететь за вами, идите быстрой уверенной походкой!» Быстрой и уверенной походкой на туфлях со шпильками, которые велики на размер. Я полетела. В прямом смысле. Полетела, матерясь на всё Останкино и теряя туфли. Было смешно. Конечно вырезали. Ничего из того, что досталось «на халяву», а на самом деле за 13 процентов от указанной суммы в 100 тысяч, носить нельзя. Просто нельзя, хотя бы потому, что треклятое платье, в котором я летала на финальном выходе, уже полгода никто не покупает на Авито. Ни за какие деньги. На 100 тысяч барахла там и близко не было. Ну и ладно. Впрочем, 13 процентов не смертельная сумма за такой экспириенс. Баул со всем барахлом у меня спёрли из багажника машины, пока я накачивала колесо. Осталось только гаденькое бежевое бельё, которое украсит мою старость, и стыдное видео на сайте Первого канала, на котором я и в самом деле очень старая и очень толстая, да и тупая какая-то вдобавок — так уж смонтировали текст. Единственная с того польза — мне больше ничего не стыдно и ничего не страшно, вся страна лицезрела меня в таком виде… На улице узнают теперь. Недавно какие-то дети в магазине орали «Мама, мама, смотри, это та тётка из “Модного приговора”, которая хреново одевается!» Да, это я, в джинсах и кедах, с очень запоминающимся лицом, поседевшая в один день от последнего стыда в своей жизни.

Источник

ekabu.ru

Вика Самсонова о России (Осторожно Вика в лексике сурова)

Вика Самсонова о России (Осторожно Вика в лексике сурова)viktorioSeptember 29th, 2015Семья даётся 2 раза. Сначала родители, которых не выбираешь и которые могут оказаться алкашами - это не твой косяк. Родители всегда родители, чо уж. Вторую семью ты выбираешь сам. И не надо потом говорить, что пропиздоглазил и обманули, что это по залёту и ваще любил другую. Это уже твой косяк, а остальное - отмазки. Не надо рассказывать, как она ворует у тебя деньги из кармана и трахается с другими, если ты до сих пор с ней. Не смог договориться, построить или партнёра или отношения с ним? Собирайся и вали. Свалил? Имей мужество не говорить плохого о бывших, иначе ты - терпила и лох. Бросил её и счастлив - да и молодец, да и флаг тебе в руки, сладких пирогов с другой и ума побольше, чтоб про бывших плохого не говорить. Если твои дети растут в говне - сделай что-то накорми их, помой пол дома раз жена чужой писей занята, вместо воспитания потомства. Сделай что-нибудь!Так вот я о чем: Нашли у России целюлит, обвислые сиськи и ещё что-то стыдное? Уйдите молча, не сообщая окружающим, что выбрали не ту страну и что стыдно. Если вы относитесь к Родине как к своей бабе/мужику - меняйте всё нахуй! Чемодан-вокзал-Америка. Или вы терпилы? Стыдно быть терпилой? Молча сидите, не так стыдно будет. Я понимаю, что очень пиздато. когда у бывших всё плохо, лучше б померли совсем, бывает такое нехорошее чувство и с ним надо бороться, не по божески это.Для меня Россия - семья, которую не выбирают. Я могу сказать плохое про родителей, если они реально косячат или тупят. Это не со зла даже. Это от безысходности. Если кто-то во дворе или где ещё мне скажет, что мой папа - алкаш и мама - шлюха, я проломлю ему жбан арматурой. Сделайте массаж своей Стране, вставьте ей импланты, раз стыдно так жить.Нищих покормите, детям помогите, найдите себе занятие, пиздоболы!

Из друзей сами удаляйтесь и пишите потом у себя, какое я говно и ватник. Вы даже представить не можете, как мне на вас таких насрать.

viktorio.livejournal.com

Третий раз в первый класс. Или как колумнистка Pics.ru решила стать министром образования

Семь сорок – это не еврейская песенка, хотя именно она стоит у меня на будильнике. Будильник звонит в 7:40 утра, надо в школу. В школу я хожу третий раз подряд. Ну как хожу… Ползу, рыдая. За одно только это я не люблю школу и никогда не смогу полюбить. Третье поколение в нашей семье выходит к завтраку со словами “Хоть бы сгорела эта школа и, вместе с ней тот, кто придумал вставать в 7:40 утра!” Я каждый раз клянусь, что это придумала не я. На всякий случай, ведь повторенье – мать ученья. А я – мать мученья. Я могу лечь спать в 7 вечера, но я не высыпаюсь, если встаю в 7 утра. Я пробовала все методы, и они не работают. С детьми тоже не работают.

Вам удавалось полностью проспать экзамен по математике? Явиться на него и проспать. Проснуться выспавшимся, но с двойкой. Мне удавалось. Также мне удалось заснуть на родительском собрании. Манера доносить мысли до аудитории любого возраста у учителей своеобразная. Я упала со стула, все поржали, прям как дети, мне стало стыдно. Я вытерла слюни и подумала, что училась плохо именно потому, что мне было скучно и хотелось спать.

У меня все дороги ведут в школу. Я выезжаю в любом направлении, но сначала сворачиваю к школе. Там я туплю некоторое время, ору, ругаюсь и оттуда еду дальше. Это – автопилот. Почти 30 лет я двигаюсь с утра в этом направлении и никакие каникулы, никакие переезды, погодные катаклизмы и даже если я выспалась – всё это ничего не меняет. Шкоооолааа, я иду к тебе!!! После школы я ложусь спать и опять еду в школу. Как это можно любить – не знаю!

21:00

Обычно именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу надо принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги для чаепития. (с)

– Мам, а нам надо завтра трех поросят нарисовать!

В этот момент, родители меня поймут, в голове пронеслись вихри не очень цензурных мыслей. Я стиснула зубы и спросила:

– А сшить буденовку и сделать скворечник на завтра не надо?!

Собрав свой гнев и всю свою волю в кулак, я села рисовать “трех поросят”.

Понимая, что рисунок должен быть детским, я засунула все свои художественные способности в одно место и нарисовала три овала, три головы, три пяточка в форме розеток, ножки, ручки, три схематических поросячьих виллы на заднем плане, раскрасила поросят розовым карандашом, и результатом мы с сыном остались довольны.

Рисунок был сдан, ребенок отчитан, все вроде бы хорошо, если бы не случилось продолжения истории про “трех поросят”.

Идет родительское собрание, разговор доходит до детских рисунков, внезапно в руках учительницы появляется наш шедевр с тремя розовыми пузанами с розетками на веселеньких мордочках и она орет:

“А вот это!!! Вы посмотрите на ЭТО? Разве можно так рисовать поросят? Они же (внимание!) не АНАТОМИЧЕСКИЕ!!! Почему они стоят на двух ногах, а не на четырех???!!!”

Тут я не выдержала и выдала все про анатомию поросят и человеческую анатомию, на всякий случай, чтобы она точно не потерялась в пути к некоторым органам.

Больше я на собрания не хожу, у меня нервы.

Скворечник для колибри

Если вам повезло с учителями, то повезло. Если нет, то школа – театр абсурда. В армии красят траву в зелёный цвет, а у нас на уроке труда, например, трудовик выдал детям пол-вагона старых школьных звонков и отвёртки и сказал, что школе нужны шурупы. 2 урока мартышкиного труда. Мужик не мужик, если он не освоил табуреткостроение! Где пресловутый табурет? Вместо табурета – скворечник. Скворечник, в котором может уместиться колибри.

Доклады, которые никто не читает, сделанные родителями, какие-то чудовищные стихи, а ведь есть стихи хорошие. Я читаю вслух, наизусть, “Железную Дорогу” Некрасова, сын слушает с удовольствием и он запоминает! Славная осень, здоровый, ядрёный, воздух усталые силы бодрит…  У нас в школе учили хорошие стихи, и я до сих пор их помню, хотя училась хуже всех в классе. Зато у них теперь есть религиеведенье, которое одинаково ненавидят дети всех существующих вероисповеданий.

Старший сын учился хорошо, но не помнит почти ничего из литературы. Младший не помнит совсем ничего. Зато портфель младшего не можем поднять ни я, ни старший. Там чьи-то диссертации по русскому языку, литературе и математике, купленные и изданные шустрыми типографиями. Я всё чаще вижу детей, идущих в школу с чемоданами на колёсиках. Чемоданы всё больше, знаний всё меньше. А я… Я не верю сама себе: я захотела стать учителем. Мне кажется, что им со мной было бы интересно. А лучше – министром образования сразу. Ух, я бы тогда!!!

Текст: Вика Самсонова

Фото: Shutterstock

Смотри также

Как наша колумнистка опозорилась на “Модном приговоре” Как наша колумнистка выжила в Икее Как наша колумнистка классифицировала кобелейКак наша колумнистка познакомилась с Вованом, 25 см.

pics.ru

Вика Самсонова: Сказ о том, как наши дети нашей доброты не ценят. Автобиографическое. Многабукв.

Вот сейчас модно всё валить на пмс. Все продвинуты в этом вопросе, мой сын лучше меня знает, когда у меня наступят половые трудности и сообщать ему об этом не надо, просто мама стала злая, а это значит, что никто не виноват, просто у мамы пмс. Я не была продвинута совсем никак и когда… ну, блин… короче когда я проснулась в спортлагере и… я, честное слово, подумала что мне оторвали яйца. Ну не совсем яйца, но в полной уверенности, что я сейчас умру от потери крови, текущей ваще незнамо откуда. Я поставила на уши весь лагерь, ну перед смертью ж можно. Потом у меня выросла сиська. Одна. Про сиськи я не очень знала, мне было лет 14, зато я уже прочитала Раковый Корпус и нашла у себя рак и понесла его показывать папе. Я жила тогда с папой. Папа тоже не знал ни про пмс ни про сиськи, он потрогал то, что я сказала немедленно потрогать и стал куда-то звонить. Опухоль продолжала расти. Папа реагировал как-то вяло. Через месяц начала расти ещё одна. Гадкая, маленькая, совсем не похожая на человеческую сиську. Конечно я принесла папе обе опухоли. «Ааааа! Твою мать!» — заорал папа, — «ЭТО СИСЬКИ! Сиськи у тебя выросли, дура здоровая! Уйди от меня ради бога!» Я ушла с двумя сиськами, исцелившаяся чуть больше, чем полностью. Это я всё к тому, что жили ж люди без пмс и без всяких там знаний и даже вот выжили.

Tags: дети

the-rusgirl.ru

ЧТО С ВИКОЙ???

?

Niko Sandros (sandros) wrote, 2008-11-03 16:31:00 Niko Sandros sandros 2008-11-03 16:31:00 Category: Я конечно понимаю, что вы русские бухаете. У вас там какие-то праздники.

Но вы, москвичи, вы, люди которые дружили с Викой viketz лично..., неужели вам так сложно узнать в какой больнице она лежит, что с ней и написать об этом в ЖЖ.

Мы, в беларуси, любим ее. Мои друзья украинцы переживают и все только и разговаривают о ней.Вы, ее друзья, молчите.Эх..

Для тех кто на лунаходе напомню, что 31 октября Вика Самсонова viketz попала в авто аварию. Писали, что она в реанимации , что сломан позвоночник.http://henry-morgan.livejournal.com/482368.htmlВот уже три дня никакой другой информации.

п.с. Только что Миша hapupa написал смс: она не пришла еще в себя, прооперировали, ходить будет, спинной мозг не разорван но позвоночник сломан.

sandros.livejournal.com


Смотрите также